Le 10 cose orrende di questa Formula 1

Visto che complessivamente le squadre di F.1 hanno organizzato dieci vernissage per non mostrare quasi nulla e (riba)dire che la baracca va alla grande, che vinceranno tutti e che ogni cosa è fantastica, qui e ora faccio tutto il contrario. E per l’occasione sostengo che c’è tanto da rifare, che andando avanti così ci rimette chiunque e che è ora di mostrare almeno dieci cose bacate, in questo Circus. Il quale fantastico non mi sembra. Ed ecco il nerdissage, fatto da un appassionato nerd tipo il sottoscritto, che adora la Formula 1 e proprio per questo toglie i veli su quanto segue. 

IL SOLITO TRAM TRAM

Parlano di razionalizzazione della F.1 e sfoderano monoposto lunghe nel “fuori tutto” 5,2 metri, cioè quasi quanto un tram della Breda. Dicono di favorire i sorpassi, aguzzano diabolici marchingegni alchemici tipo il DRS utile a infilate finte, creano la Gen 2 del turboibrido per rendere agili i duelli, e poi continuano a insistere con questi torpedoni. Quando sulle piste toste, negli Anni ’70, si correva con monoposto che confrontate a queste sembrano automobiline della Corgi. Che senso ha? L’unica auto di serie al mondo lunga quanto una F.1 è il carro funebre. Una volta Forghieri mi disse: "Per un ingegnere vero risolvere il problema del baricentro allungando il passo e infilzando zavorra è come per uno di voi fare le parole crociate andando a guardare prima le soluzioni: roba da totali somari". Domanda: ma in che cavolo di cespuglio di rovi siete andati a cacciarvi? E perché continuate a starci, tutti giulivi? 

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